时代变了，卖茶得讲茶段子!——题记
讲啥呢，乐成这样?
讲啥呢，乐成这样?
曾经，段子、段子手，都是不入流的。
如今，段子、段子手改叫“脱口秀”，都发财了!
笑果文化、李诞靠脱口秀脱离贫困成富豪啦;
李雪琴靠脱口秀成“风电小公主”啦;
何广智靠脱口秀从上海郊区住到城里啦;
徐志胜靠脱口秀脱单成双啦……
茶文化、茶叶、茶具、茶空间，如今还没有“脱”——
脱离茶叶难买、脱离茶市低迷、脱离装神弄鬼、脱离旱涝不均……
那就来一点快乐吧——一场说脱就脱的茶叶脱口秀!
反正茶也不好卖。
你给我听好了，我是段子手!
1、你大爷就是你大爷
大夏天，记者下乡采访，看见有位大爷在路边卖茶水。小黑板上写着——“喝了对人有好处的茶”。记者便到大爷那里买了一碗茶，“咕咚咕咚”喝完。
记者：“大爷，您这茶也没啥特别啊?难道是对某些人有好处?”
大爷：“哪能啊，这茶对男女老少都有好处。”
记者纳闷了：“啥好处?”
大爷淡定说：“能解渴。”
段子手曰：
这个段子之所以成为段子，是因为现在的茶行业太过高深。一是告诉人们，路边的茶不是用来“装X”的，就是用来解渴的。二是如果日常生活中遇到那类“装X”的，您可以讲讲这个段子。
红鼻子好安，好段子难讲。
2、“妈呀!烫死我了!”
小明爸爸喝醉了，想喝茶醒酒。
爸爸说：“小明，给爸爸沏杯茶。”
小明屁颠屁颠去爸爸沏了一杯茶送上。爸爸喝完之后手就不停地在墙上抓。
过了一会，爸爸又叫小明沏了一杯茶，爸爸喝过之后还是不停地在墙上抓。
小明觉得奇怪，自己也照方抓药沏了一杯。
小明喝了之后也不停地在墙上抓，嘴里还唠叨着：“妈呀!烫死我了!”
段子手曰：
不论是做家务还是弘扬茶文化，看来都需要从小抓起啊。
口吐莲花?口吐白沫?
3、茶艺都去哪儿了?
有一天没事干，朋友笑着说：“走，我带你去喝免费茶，还有美女陪聊天呢!”
我说：“现在哪家茶馆茶叶店不都这样吗?”
同事不语，带着我走进旁边的一家奔驰4S店。
同事提个包，上前问了问车型和价格，然后就有两个美女围上来。
然后呢，就把我们带进去喝茶聊车了。
段子手曰：
看见没，有生意的地方就有茶艺!倒是茶艺馆成了清水衙门。
笑出腹肌，还用这样练?
4、“你们打算去郊游啊?那就赶紧走吧!”
小伙子恋爱啦。今天第一次去她女朋友家拜会未来可能的老丈杆子，女朋友在家特别叮嘱他：“我爸爸喜欢喝茶!”
小伙子闻听，赶紧去买礼物。两小时后，他女朋友华丽丽地在家看着这小伙儿提着两大瓶2L的冰红茶进门了!
可能性不大的老丈杆子，从茶室的茶台后面抬起头瞪大眼睛说：“你们打算去郊游啊?那就赶紧走吧!”
段子手曰：
这不是个网络上靠卖惨、靠恋爱卖茶的故事，别想歪了。这个小伙子显然绝对不喝茶，而且对喝茶的人一点都不了解。
要是不拿冰红茶还倒好，下次可以补。如今拿了，这是去郊游呢还是不去呢?老丈杆子是给你台阶儿下呢还是往外轰你呢?
太考验小伙儿了。
怎么办?在线等!
这真是个……扎心的小段子。
5、喝茶走肾的同学
国庆期间，几个同学到一家茶坊喝茶。没一会儿，一同学对茶比较敏感走肾，起身要上洗手间。
问服务员洗手间在哪儿，服务员非常专业地解释说：“茶这东西最容易串味儿，所以本茶坊没设洗手间。”
看着同学吃惊的样子，服务员莞尔一笑说：“不过，出门左手两步远就有一处公厕。我们跟看门的大妈有协议。”
同学一边往外走，一边问：“茶馆跟厕所还有啥协议?难不成是联营?”
服务员冲他背影喊：“进门时您说‘喝茶的’，就不收费啦!”
段子手曰：
充分说明“产业链”多重要啊!
没错!笑一笑十年少!
6、中国茶太丰富，害死美女不偿命
这是一位闺蜜的故事。她爱追时髦，前几天去打了耳洞，没成想发炎了。听她妈妈祖传的经验：把耳环取下来，从茶叶罐里挑了两根茶叶棒插在耳洞里。之后洗澡啥的也忘了取。
今天上班发现同事都用异样的眼光看她。怎么了这是?她赶紧跑到卫生间，对着镜子一看：妈呀，原来那两根茶叶棒不是什么棒，而是什么“银针”茶，都泡开了……
敢情这几天她就戴着两片茶叶子上班啊!
段子手曰：
中国茶太丰富，害死美女不偿命。
克林炖莱温斯鸡，特朗泡稀汤里。
7、中国茶行业说的“深加工”呢?等不及了!
再说个本人的段子。
本人是个汗脚，所以咸湿而且巨臭。前几天在网络上看到一个偏方，说把茶叶放在鞋里可以止汗除臭，照做了。
今天有些热，把鞋子脱掉晾晾脚。一看鞋里我就郁闷了：
前几天放的大叶子茶像开水泡过似的，全部展开了!
一闻，味道小多了。
我是不是再往里加点儿茉莉花茶?
段子手曰：
中国茶行业说的“深加工”呢?等不及了，我就这样自己动手啦!
打打闹闹，嘻嘻笑笑。
8、古代的“茶囧”
这是个古人的段子。
有个主人想留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，只得出去向邻家借。
这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得往锅里添水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水;水又开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了。
这时他空手回来了——茶叶没借到。
老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡也行吧!
段子手曰：
懂了吧，在中国，茶叶不论怎样都跟礼数连在一起。没喝上茶，洗个澡也算讲礼!
讲段子，得听我的!
9、宋朝有个人喝茶“装X”
话说宋朝的某一天，员外门口来了一个乞丐，不讨饭，只说来讨茶喝。下人见如此清奇，连忙让进屋，倒一杯茶。
乞丐看了看，说：“茶不行啊。”
下人有点吃惊，连忙换了好茶。
乞丐闻了闻，说：“茶好，但水不行，需得某地的泉水方好。”
下人知他有些来头，忙取了早有储备的泉水，再泡茶来。
乞丐尝了尝，说：“水是好水，柴不行，柴需用某山阴面之柴，阳面之柴质松，需阴面质紧坚硬的柴方好。”
下人连忙取好柴再烹，奉上新茶。
乞丐喝了喝，说：“茶与水与柴，都好，但没有茶艺。”
下人已经黔驴，只得请出员外。员外很要面子，使出浑身解数重新冲泡。
乞丐品了品，说：“有技艺，但不精啊。”
员外挠挠头，使出杀手锏——让他新买来的侍妾暗中泡好茶，送到乞丐面前。
乞丐一口下去，顿时大哭。
员外问：“怎么，是烫了嘴吗?”
“这茶水一切都完美极了，只是让我想起了失散的妻子。”
员外侍妾闻声而出，原来两人竟是夫妻。
乞丐原本家财万贯，在酷爱斗茶的宋代，一心追求极致，把妻子培养成了泡茶绝世高手。不料家财散尽，落得妻离子散。想不到今日重逢，他们能否破镜重圆呢?
段子手曰：
这个段子或许不好笑，但富有内涵：
一是告诉人们，喝茶要避免两个极端。没茶喝，太囧;拿喝茶来“装X”，太败家。
二是这段子留了一个扣：他俩能否破镜重圆?
这个开放的结尾其实是一个很好的“投射实验”。你让茶客续个结尾，他讲的结尾就是他的人格和性格。
明白了他的人格和性格，你也能明白该买什么茶给人家了。
一抓抓金，二抓抓银，三抓抓不笑是好人!
段子讲完了，有人问我：
你不是讲了，把茶卖场变成脱口秀，茶叶就能卖脱销……
现在卖脱销了吗?
现在现在……卖得我都脱发了!
……
别急，你多看看我们的微信兴许就好了!
就不脱发啦?
就忘记脱发的烦恼啦!
一肚子笑话，生出来就起名叫“快乐”。
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